засвети в метро

На собрании:- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15часов! Вопросы есть? Нет!- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз внеделю! Вопросы есть?- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.- А потом?- А потом ты привыкнешь.Встретился со знакомым возле метро вчера, отдал ему диски с нарезанными программами, он просил.А он приколист тот еще, взял и подарил мне перед пасхой шоколадной яйцо, киндер сюрприз. Ну поржали и разошлись. Еду в метро. На площади 5-го года заваливает буквально ТОЛПА! Меня зажали к дверям и пытаются сесть на шею. А я чувствую что яйцо сломали в кармане нафиг. Ну и говорю мужику "Аккуратнее! Моё яйцо!" и страдальческим таким голосом получилось.Мужик глянул на меня, глаза у него со лба на затылок даже поехали. Народ на меня воззрился. Все тоже слегка офигели. Мол у него одно яйцо. Я, дурак, решил исправить ситуацию. "Шоколадное ..." тихим таким голосом.Мужик:- Ну ниче, бывает ....пожал плечами буднично так.Пипец народ ржал под звуки разгоняющегося поезда ..Приходит ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись.И тут он заявляет:- Попугая моего помнишь?- Помню.- Так он ногу сломал.- Как??!!- Да из окна упал.- 8-0 Он же летает!- А он в клетке был...Наблюдал в магазине такую картину:2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист- Самое главное, не могу понять откуда у него это?- Ну может из-за стресса...- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить.НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"xxx: Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП", размером в 320Гб.ууу: Вау! Поделишься?ххх: Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу и на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется.ууу: Жадина!ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами.ууу: Ок, верю...Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Техническогоуниверситета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабинзенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалосьв кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами.Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки,ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафас индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит:"А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявшийнеподалеку, с серьезным выражениям лица объявил:- Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находитсяостальная аппаратура.ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячкамиххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! :)Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-такидобрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовойкомпьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того,что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощисловаря переводят:СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!Вот так :)знаешь как называется самый мрачный и депрессивный альбом в русском абстрактном хип-хопе?Everything is OKСтоит лоток(продают гамбугеры пирожки и т.д. и т.п.)Я стою- жду знакомую.В очереди человек пять и крутится собачонка небольшая такая бездомная.В размышлениях думаю о привратностях судьбы что мол так и человек сдохнет а никто куска хлеба не кинет.Дворняга неторопливо походит к тетенке(крепко держащей сосиски в тесте и задумчиво поедая оные),громко делает ГАВ.От неожиданности, врядли тетека ипугалась,роняет еду на асфальт и произносит почти тоже что и собачонка.Та с быстротой распространения света все поедает (нельзя уносить- заберут)и стоит высматривает очередную жертву.Вот так а вы про инетеллект.Заработать можно на пустом месте,было бы желание поесть.Два друга на рынке читают надписи:Колеса.. Мыло.. Порошки.....Зелень.. Клей и косяки.....- НЕ фига себе... и это все легально!???- Ага.. как и эта толпа наркоманов!!Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готовотъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинаетметаться бабушка с криками:- Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!!Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлятьучастие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет,кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушкапонимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданноуспокаивается со словами: "Слава богу. Моя следующая."В автобусе немая сцена.Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика.chudoyogurt: теперь яchudoyogurt:1) я люблю пиво, ипацо и жрать2) я люблю компы и инет3) люблю ретро... ретро мужчин4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимуюАнтоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова.Сын знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.ЂЂЂ Карандаш.ЂЂЂ Правильно.ЂЂЂ Мяч.ЂЂЂ Правильно.ЂЂЂ Машинка.ЂЂЂ Правильно.Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:ЂЂЂ Носок.Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:ЂЂЂ ....папин.Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась личноYokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловитМанюня has left the room.Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...Вася: Блин, у соседки опять попса какая-то играет. Знаешь там "А мне бы просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."Или вот:"Дотянутся до мааасла. Дотянутся до хлеееба..."Петя: Васёк, че, совсем жратва кончилась?Когда сказали з. п. дадут?Вася: Навеееернааа...в следующей жЫзни, какда я стану кАшкой. На на на на...Петя: Ясно, еды тебе принести?Что будешь?Вася: Ааа... серьги красавицыыыы словна пельмениии...Петя: Понял. Пельмени. Всё, побежал. Держись там, Васёк, я скоро буду!x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?н: Нет, я астральное тело...Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:- Господи! Помоги мне припарковаться.- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.- Буду каждый день читать молитвы.- Буду всегда честным.- Буду всегда помогать бедным.Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:- А впрочем,не надо ничего, Господи. Все наладилось.Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:- Мне нужен "противонасрал"...Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.В автомастерской мастер гонял учеников, недавал им продыху. Решили они ему отомстить. Поутрам он приходил первым, включал свет, проверял инструмент, станки. Пацаны вечером пробрались в слесарку, аккуратно разбили лампочку, так, чтобы не повредить спираль, взяли огромный полиэтиленовый мешок, наполнили его газом и привязали скотчем так, чтобы разбитая лампочка оказалась внутри мешка. Утром пришёл мастер и включил свет!! Оконных стёкол как небывало, да и он сам пролетел пару метров! Ни работники сервиса, ни менты долго не могли понять, что же взорвалось)))))))): А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй.....уyy: интересно было бы увидеть операцию, но только если не тебя оперируютххх: а я пыталась посмотреть когда меня резалиххх: хирург наорал на меняПриходит наркоман к врачу и говорит:- Доктор что-то мне плохо.Доктор отвечает:- Надо бы травки попить.А наркоман:- Может быть ещё шприц покурить.В Германии и соседних с ней странах в течении последнего десятилетия происходили странные преступления: убийства,ограбления , разбойные нападения, в которых, по результатам ДНК теста, была замешана одна и та же женщина! Она держала в страхе всю полицию, существовали несколько фотороботов с изображением страшной тёлки с панковской причёской, но найти её так и не удавалось , короче ужас! Буквально месяц назад полиция Австрии нашла следы её ДНК на месте преступления, в котором, со 100процентной гарантией ,не было замешано ни одной женщины! После разбирательства была найдена хозяйка ДНК, 71летняя гражданка Германии, шесть лет назад работавшая в фирме по производству ватных палочек, используемых для взятия ДНК проб с места преступления и оставившая на них следы своего пота))))))))))))Есть оптимистичные люди.Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - "скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать! :)"Этим летом мои родители решили выехать на дачу и взять нашу собачку с собой, дабы та вволю порезвилась. Собака у нас та еще. Спаниель- трехлетка по кличке Ник. Приехали они на дачу, выпустили Ника погулять. Собака, дорвавшись до свободы тут же убежала в соседний лесок и прибежела через пятнадцать с совершенно счастливым видом вся вывалянная в дерьме. Что делать? Запашок еще тот от него идет, в дом естественно не запустишь - все перемажет. Тут папа, главный генератор идей, предложил песика искупать в Москва-реке. Застелили машину целофаном, погрузили пса в машину.Папа все окна открыл,чтоб не так пахло))

Иерусалим, 26 апреля 2008 г. В храме Гроба Господня в Иерусалиме сошел Благодатный огонь.Все свечи и светильники в храме были заблаговременно потушены. Огонь возгорелся по молитвам о ниспослании чуда Патриарха Иерусалимского Феофила и тысяч паломников, заполнивших в этот день храм Гроба Господня, площадь перед ним и прилегающие улицы. Святой огонь появился в Кувуклии - часовне внутри храма, над каменным ложем, на котором покоилось в Великую субботу погребенное Тело Христа.

Микродомик для современного бомжа, если денег хватит :))Недавно у нас был микродом из Японии, но он монстр по сравнению с этими.Здесь все умещается в маленькой тележке - все свое ношу с собой.Удобств никаких, зато не каплет...

Вот такая вот подборка...Кошки с арбузами.Сам на них насмотрелся...Скорей бы лето - очень уже арбузов хочется :))

Согласно Мировой Ассоциации Зоопарков и Аквариумов (WAZA), более чем 320 миллионов посетителей проходят через ворота более чем 1.300 зоологических парков и аквариумов во всем мире каждый год. А еще - вы наверняка не знали - Организацией Объединенных Наций этот 2009 год был объявлен "годом гориллы".Небольшая фотоподборка - 37 фото из различных зоопарков мира.

20 апреля 2009  Прикольные картинки

Материалы за Апрель 2009 года » Приколин